ところざきりょうこ

１９７８年生まれ。千葉県在住。２０１３年、日本ホーリネス教団の教会において信仰を持つ。２０１８年４月１日イースターに、東埼玉バプテスト教会において、木田浩靖牧師のもとでバプテスマを受ける。結婚を機に、千葉県に移住し、日本バプテスト連盟花野井バプテスト教会に通っている。※旧姓さとうから、結婚後の姓ところざきに変更いたしました。

記事一覧

  • 花嫁（１４）御霊に燃えて　ところざきりょうこ

    昨日、一昨日と使徒行伝を読み、パウロの嵐のような伝道の道を心は共に旅した。なぜこれほどに険しい道のりを神様はパウロや弟子たちにお許しになったのだろうか。そして、たけだけしくこの世の試練に立ち向かうパウロの燃えた心に、私の心も熱くなった。

  • 花嫁（１３）全ての人が御救いに　ところざきりょうこ

    クリスチャン以外は天国に行けないと、御言葉を基に説かれるたび、私たちの心は深く傷つきはしないだろうか。クリスチャンではない親族や友を愛するが故に、「この人が御救いにあずかれないとは・・・」と頭を抱えることもある。

  • 花嫁（１２）ゲツセマネの弟子のごとく　ところざきりょうこ

    イエス様がゲツセマネの園で祈っているときに「目を覚ましていなさい」と命じておいた弟子たちが、皆眠りに落ちてしまった。木々の葉が風にかすれる音の響く静寂なる夜に、にわかに忍び寄ってくる殺意の匂い・・・。

  • 花嫁（１１）苦難こそ　ところざきりょうこ

    いつも喜んでいたい、聖霊様に満たされて幸せな私であって、光のようにイエス様の栄光を現したい。そんなふうに願っていても、どうしてか悲しみが心におとずれる。むなしさ、寂しさ、悲しみが・・・。そして心はどんよりと湿り、喜びは影をひそめる。

  • 花嫁（１０）この出来損ないをも　ところざきりょうこ

    ある夜目覚めると、私は知らない部屋におり、壁に貼られた大きなスクリーンには不穏な白い色が映し出され、不気味に発光していた。ここはどこか、とおびえてしばらくすると、ここは自分の部屋の寝室であり、白いスクリーンだと思ったものは…

  • 花嫁（９）白百合の願い　ところざきりょうこ

    夫のがんが分かった当初、夫を失ったら私はどうやって暮らしてゆけばいいのだろう、と不安な気持ちに押しつぶされそうになった。心がふさぎ込み、潰れそうになった私を、牧師先生や義両親、親族は「大丈夫だ」とその根拠までも共に考え、励ましてくれた。

  • 花嫁（８）愛の深みを　ところざきりょうこ

    イエス様の、くぎに刺し通された傷跡の灼熱（しゃくねつ）の痛みの中にハデス（地獄）があるようだと私はよく思ってきた。そのおどろおどろしい罪の灼熱の痛みにこそ、私たちが堕ちるべきであった罪の報いの世界があるのだ、と。

  • 花嫁（７）痛みと愛は　ところざきりょうこ

    夫は化学療法のための１カ月半に及ぶ入院生活を終えて、わが家に帰ってきた。ちょうど夫が入院している１カ月半、私も心労から体調を崩して入院してしまい、この連載もお休みさせていただいていた。

  • 花嫁（６）喜びとは　ところざきりょうこ

    夫の右上顎から目の下まで、そして首筋のリンパをも切り開く手術が行われた。手術は８時間半におよび、夜の９時近くに、無事に終わった。ＩＣＵで横たわる夫の姿に、体だけは丈夫だった今までの夫には感じたことのなかったいとおしさが込み上げた。

  • 花嫁（５）花婿は与えるばかりである　ところざきりょうこ

    ３月の初めに、私の夫は上顎を原巣とするがんの宣告を受けた。提示された生存率は高いとも低いとも言えなかった。私は憔悴（しょうすい）し、ろうばいし、泣いた。主のなさることは最善であるということを疑うことはなかったが…

  • 花嫁（４）痛みを知る者は　ところざきりょうこ

    私の人生はどこかしら、暗い陰のあるものであった。人生は不平等だ。不幸せに生まれつくと、誰もが平等で、皆どこかしら不幸せなものだと信じたがる。しかし多分、そうではない。

  • 閉鎖病棟にて　ところざきりょうこ

    筆者は１７歳の頃から統合失調症をはじめとしたさまざまな精神病と共に歩んできた。昨年１０月にイエス様の愛された土地で戦火が燃え始めた。私はそのことをきっかけに、４度目の統合失調症の急性期に襲われた。

  • 花嫁（３）衰えはイエス様の招き　ところざきりょうこ

    １７歳で統合失調症と診断されてから、私にはさまざまな苦しみがあった。その病名は、複雑性ＰＴＳＤとも、解離性障害とも、うつ病の併発とも言われた。私が２０代の頃は多剤処方がまかり通っていたため、一日に２０錠以上の薬を処方された。

  • 花嫁（２）むなしい、悲しい、寂しい　ところざきりょうこ

    クリスチャンになったところで孤独な心は置いてきぼりで、見渡すと、ずいぶん清潔な所に暮らしているものだと人ごとのように思うばかり。２月の１１日に退院後、初めて教会に行くと、週報ボックスはいっぱいで、牧師先生からも横川和夫先生の…

  • 花嫁（１）食卓　ところざきりょうこ

    私の夫の結婚当初からの口癖は「ともしらが」であった。白髪の老いた２人になっても、仲良くしていたいね、という夫の夢からだ（夫の頭髪が老いるまで残っているかはここでは触れないでおきたい）。

  • よみがえり　ところざきりょうこ

    「夜明け前」の掲載から１年近くがたちました。私は、自分の中に居座る暗い思い、くすぶる希死念慮、自傷癖などを乗り越えたいと、依存症に特化する先生によるオンラインサポートを受けていました。

  • 夜明け前（最終回）永遠の都に生きるように

    これを読んでくださったお一人お一人の方に、私の話をここまで聞いてくださったことに、心から感謝を伝えたいと思っています。この世界を生きている全ての方に、神様から与えられた素晴らしい物語があることでしょう。

  • 夜明け前（７）病者じゃなければ

    私は人をうらやむ気持ちに苦しんでいた時間がありました。それは、自分とは真逆の、生まれ育ちに恵まれた人に対してでありましたし、また私の身近な叔母も、私のうらやむ人の一人であったのです。

  • 夜明け前（６）罪と愛

    私は「罪」が分かるまで、長い時間を要しました。どんなに教会の学びに通っても、自分の罪が分かりませんでした。「人は皆罪びとだ」と言われても、責め立てられる思いがするばかりで、たとえ私が悪いとしても ‘育った環境が悪かったから’…

  • 夜明け前（５）囚人Ａ

    自分を傷つけ、壊したい。その衝動は、ずっと私の中にありました。「この社会につぶされて、殺されてしまう前に、自ら死を選ぶんだ」。そんな決意がありました。昔の私にとって、人や社会のまなざしは、私を殺すだけの力を持った恐ろしいものであったのです。

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